Eles chegam com seus ternos pretos esquisitos e óculos-ray-ban-último-tipo cafoninhas. E lá está você acabando do enxugar as últimas lágrimas. Não perguntam nada, apenas sacam do bolso um bastão colorido de R$ 1,99... olhe para isso.... um flash.
Pronto. Você está pronta para começar de novo.
Não vai se lembrar onde quebrou as costelas, deixou o joelho roxo, não vai mais sentir o furo da facada nas costas, nem as escoriações do peito, muito menos o coração partido. Maiô de oncinha e lantejoulas, sombra roxa com purpurina e sobe de novo na escadinha para o trapézio, sem rede de proteção, claro.

Hora do show, meninos!

"Tem que ser selado, registrado, carimbado
Avaliado e rotulado se quiser voar!!
Se quiser voar
Pra lua, a taxa é alta
Pro sol, identidade,
Vai já pro seu foguete viajar pelo universo
é preciso o meu carimbo dando, sim sim sim sim"

Lembram do carimbador maluco do plunct plact zum? Não? Eu também não. Quando ele apareceu eu nem tinha nascido, mas pra isso existe youtube. Uma versão nova versão dos carimbadores malucos está solta por aí. Cuidado. Eles estão prontos para rotularem qualquer coisa que tiverem dificuldade de entender.
Vai você falar bem das roupas fluor na frente de um carimbador maluco pra ver o que acontece. Eles logo vão falar: gente da moda, fashion (que palavra brega, eu penso, também carimbadora, mas não maluca).
Se você gostar de coisas como, por exemplo, manter as unhas pintadas e o cabelo bem cortado e comentar na frente de um carimbador maluco o quanto gosta de fazer essas coisas, logo será chamada de fútil.
E se você gostar de músicas "estranhas", e cores, quadros, desenhos, poeminhas e filmes da atlântida logo alguém chama de alternativa. E se você gostar de tudo isso ao mesmo tempo, o carimbador começará a ficar cada vez mais enlouquecido tentando te entender. E vai voltar pra casa com uma anotação mental onde você é considerada: alternativa, fashion e fútil. Mas na hora em que você diz que morre de rir com Mainardi e sonha conhecer Cuba, ele vai começar a ter espasmos de nervoso por falta de compreensão e vai concluir que você é uma alternativa, fashion, fútil, neo liberal e comunista.
Os carimbadores malucos são irritantes. Mas na verdade é ótimo dar trabalho pra essa gente. Que eles gastem seus miolinhos fracos com uma coisa tão idiota quanto tentar entender as pessoas por meio de rótulos. Desperdício doido de inteligência!

Quando se encontraram planejaram viajar juntos para Cuba. Também pensaram em alugar um apartamento em Lisboa, onde teriam um cachorro. Por pouco não inventaram o nome do cachorro. Decidiram que iam fazer juntos dois filmes nesse dia.
Na segunda vez que se viram, planejaram também escrever um livro, e, claro, pensaram no título e na festa de lançamento. Existiam muitas pessoas um da vida do outro para se encontrar e falaram uma média de 100 vezes a frase "você precisa conhecer", com os olhos brilhando. Fariam grandes coisas juntos. Coisas realmente incríveis.
Tão incríveis que depois de combinarem tantas coisas os dois nunca mais se viram. Ele vai sozinho para Cuba e ela para Lisboa. Não vão avisar um ao outro. E tudo bem.

Você viu a última de Sarney?
Viu que finalmente descobriram quem matou Michael Jackson?
Viu que revelaram o verdadeiro Segredo de Fátima?
Viu aquele trabalho que eu te mandei?
Viu que está tendo um incêndio do outro lado da rua?

Ih, ela não viu nada. Ela desde ontem, só consegue ver estrelas......

Pesquisa

Se colocarmos um ratinho na gaiola, no início eleficará passeando de um lado para o outro, movido pela curiosidade. quando sentir fome, irá em direção ao alimento. Ao tocar no prato, no qual o pesquisador instalou um circuito elétrico, o ratinho levará um choque muito forte. Correrá, entã, em direção oposta ao prato. Depois de um tempo, o ratinho entrará em contato com a sensação de morte vinda de duas possibilidades: a morte pelo choque ou pela fome.
Quando a fome se tornar insuportável, o ratinho, vagarosamente irá em direção ao prato, que não estará mais eletrificado. Ao chegar quase a tocá-lo ele apresentará reações, tais como se tivesse levado um choque.
Provavelmente você está perguntando: o que isso tem a ver com o medo de amar?
Muitas vezes, a gente toma choque... sem tocar no prato.

Fragilidadezinha

Ela está sempre ali entre o fígado e o estômago e é assim que você gosta. Que ela fique lá, bem longe da sua vista. Internamente,torce para que um dia ela desapareça, seu sanguinho fraco, que ela lhe deixe, não perturbe, que suma. Mas a saúde dela é de ferro. Ela aparece sempre pra uma visita. Então vai alí, quebra um copo, derruba uma cadeira, derrama suco e mancha seu tapete. E quando você menos quer saber dela – nos problemas, dias de prova para estágio, dores de amor, doenças, nos dias despedaçados - é aí mesmo que ela lhe pega pela mão e lhe dá um beijinho na testa. Ainda que você raramente retribua a tanto amor e dedicação, você sabe que essa coisinha fofa é a única que vai estar com você para sempre. E até o fim.

Outro dia eu ví uma faixa na frente de uma Igreja aqui perto: culto de libertação. Ao lado dela havia uma outra faixa: progressiva de chocolate.
Eu não quero fazer a tal progressiva de chocolate (já fiz uma de supermercado e não ví nenhum resultado). O que importa mesmo é o culto de libertaçào. Fiquei imaginando como seria. E, por supuesto, imaginei que seria libertação de amores do passado. Sim, porque eu acho que não tenho traumas familiares e e também não sou viciada em bebida, cigarro, crack, maconha... Mas... como seria um culto de libertação de quem a gente quer se livrar?

"Senhor, façai com que eu não pense nunca mais nele inutilmente, que eu não gaste meu tempo pensando nas coisas que ele me dizia. Oh, Pai, me ajude a não odiar, porque o amor é amigo do ódio. Ajudai-me a não gastar o tempo olhando o orkut alheio, não me deixai cair em joguinhos perversos e livrai-me das recaídas. Amém".

Ele

Na estante da casa dele há uma prateleira só com coisas que ele comprou para mim. Mas nunca conseguiu me entregar. Há uma outra prateleira vazia, para ser preenchida com os livros que ele quer comprar para me dar. E ainda papéis em branco para que ele possa escrever bilhetes, que seriam entregues junto com os livros que ele nunca vai conseguir me dar.

Ele marcou na agenda que tem na cabeça várias coisas que pretende fazer comigo. Pessoas que eu devo conhecer, filmes que podemos ver juntos... Só que como ele não consegue me levar aos lugares que gostaria de me levar, marcou na agenda sem data.

Um dia, talvez, ele consiga me entregar os presentes que comprou para mim e estão, por enquanto, na prateleira da casa, onde ele guarda também o desejo que náo consegue realizar. Eu só queria que acontecesse um terremoto e sacudisse essa estante. O que ele faria depois que tudo caísse no chão? Heim?

Campanha

A desculpa da esteira

Sempre que você pensa que tem que ir na academia no dia seguinte, mil desculpas passam pela sua cabeça. "Preciso terminar o trabalho", você pensa. Mas só falta revisar, então essa desculpa automaticamente desaparece. "Preciso descansar", você promete. Só que você tem estágio, ou seja, você vai ter que levantar cedo de qualquer forma. "Preciso exterminar a minha pança", e você acha isso um motivo suficiente para ir até lá.

E aí, munida de toda a sua força de vontade, você está lá, andando na esteira, às 8h30 da manhã. Ana Maria Braga explica pras donas de casa tudo sobre a crise nas bolsas mundiais na TV em frente. Graças aos céus você levou seu mp3 e pode apenas ver as imagens, enquanto escuta o Ska-p. Muito satisfeita com todo esse vigor, você começa a perder toda a animação quando olha para o lado.

Ao seu lado, uma mulher completamente suada, sai direto da aula de spinning para a esteira. A aula deve ter começado umas 7h30, pra ela estar lá a essa hora. Ela descansa uns 30 segundos antes de engatar uma corrida de meia hora na esteira. E olha que ela não tinha barriga alguma para exterminar (provavelmente por isso). E você lá, andando a 10 kilômetros por hora e se achando a pessoa mais determinada de todos os tempos.

E chega o dia seguinte à noite. Momento exato para a invenção das desculpas do dia seguinte. Você se lembra festa anterior. Rouba um pouco das rosquinhas de chocolate da sua mãe. E reza para a sua companheira de esteira ter inventado uma desculpa melhor do que a sua.

Malhar, meus amigos, engorda!

Sim, fazer exercícios físicos, malhar, suar a camisa engorda! E o pior: eu sou prova disso! O mais puro infortúnio.

Porque fazer musculação está entre as coisas mais tediosas do universo. Mas você está lá, empolgada, resignada, levantando aqueles pesos. Ouvindo uma terrível música eletrônica, que bomba alto das caixas de som. Olhando pessoas bizarras levantarem outros pesos. Tudo bem, você pensa, meu corpo será recompensado com tanto sacrifício.

E quando você sobe na balança....tchannnnnnan! Você engordou. Sim, você está pesando MAIS. Tudo graças ao seu esforço físico.

Quer dizer...como você estava malhando, você também se achou no direito de comer. Doces, brigadeiros, batata frita, pastel de D. Dalva,... Afinal, todo esse esforço merecia ser recompensado. E foi! Na sua cintura!

E o resultado disso tudo é: agora, além de malhar ao som de qualquer coisa dos anos 90, você tem(teoricamente) que fazer dieta. Que maravilha de vida!

Pelo direito às promessas de amor
Pela liberdade de acreditar
Como diz aquele técnico de futebol... o medo de perder tira a vontade de ganhar
Corações Partidos Futebol Clube entra em campo.
Que venham as fraturas expostas e as escoriações.
Estamos prontos.

He

Um dia você acorda e toma uma facada pelas costas. Você não tinha inimigos. E, claro, não esperava que fosse tomar uma facada nas costas em pleno sábado de manhã. Dói muito. Você diz para quem te esfaqueou que doeu. E sangra. Quando você toma uma facada pelas costas, minha amiga, você chora.

Os paramédicos chegam aos poucos. Eles são amigos que ficam de prontidão, com o telefone no bolso. Mas quando você toma uma facada pelas costas você nem quer ver ninguém.

Os parentes ficam preocupados com o fato de você ter levado uma facada e recomendam remédios pelo telefone. Logo a notícia se alastrará pela família. "Você não sabe. Ela tomou uma facada". Eles te dizem para evitar esses tais lugares escuros e perigosos para que você não seja alvo de um outro golpe.

Levar uma facada pelas costas é uma coisa horrorosa.

Dói. Sangra.

E não existe Pronto Socorro do HC que te livre da dor de ter sido esfaqueada (e pelas costas). Pior, a pessoa que esfaqueou não tinha motivos aparentes para fazer isso. Não alega legítima defesa nem defesa da honra. Ele simplesmente decidiu te esfaquear.

A vida pode ser muito injusta.

"O que é isso? O povo de Ilheus migrou por causa Indoor?"
"Não Di, é o congresso de Jornalismo."

"Mar genttttti, essa porquera de cidadddi fica no Pólo Norte é? Frio da pêga!" (alguém com sotaque paraibano)

"Não, obrigada, eu parei de fumar."

"Eu sei que esse povo não iria roubar um livro de Direito, mas vai que eles resolvem vender pra comprar maconha ou usar as folhas pra fazer seda????"

Antes e Depois

Antes:

Prioridade 1


Prioridade 2


Prioridade 3


Depois

Prioridade máxima-urgente-extraordinária

Eu lembro do que você fez no verão passado, me lembro das promessas que os bêbados sussurram e de tudo que é feito pelos botequins, até mesmo aquelas coisas quer todo mundo gostaria de esquecer. E eu também.

Eu me lembro das farras, dos absurdos e das declarações de amor. Dos choros comovidos, eu me lembro. E das pomba-giras que desfilam em frente a minha timidez. Eu me lembro de todas as dores.

Enquanto o mundo se esquece da vida entre uma cachaça e outra.

Quando todos riem e acham graça de coisa que não tem graça alguma, às vezes eu também rio. Pego no tranco, engato a segunda na ladeira e acho a vida engraçada. Em outras eu quero chorar. Eu não acredito em saideiras.

Cremes anti-celulite

Mesmo você, moça que não tem exatamente o bumbunzinho tomado pelas cascas de laranja, as famosas celulites, um dia ainda vai usar o tal creme. Sim, afinal, você quer prevenir que a celulite tome o seu corpo! Verdade número 1: Eles custam muito dinheiro! E quanto mais caro, mais você vai achar que ele funciona. Sempre vai ter uma amiga que já usou um caríssimo e fez um efeito incrível. E mesmo que você nunca tenha visto a bunda dela, você vai acreditar. Verdade número 2: você nunca vê exatamente um resultado, a não ser nas fotos da embalagem. Verdade número 3: a indústria de cosméticos fatura uma fortuna com os cremes. Mentira número 1: celulite tem cura. Se algum creminho curasse a celulite, bastaria a gente aplicar uma vez e tchannnnaaan! O problema estaria solucionado. Mentira número 2: homem liga pra celulite. Homem que é homem nem sabe a diferença entre estria e celulite. E se ligar, deve ser muito metrossexual pra gente. Mentira número 3: a Gisele Bundchen passa o creme Bye-Bye Celulite, da Nivea. Não passa, mas a gente compra, porque estava com um preço ótimo e acaba com as celulites em até 4 semanas!

Certo. É fútil mesmo. Por isso, aviso. Só terapia da roupa não ajuda,não.
Diante disto, às vezes parece que você vai morrer de ansiedade. É muita coisa ao mesmo tempo agora. Então você fica deitada uma meia hora na cama com o peito apertado.

Aí o anjinho que mora dentro de você manda levantar. Você vai, ainda mal, tomar um banho, o peito agora um pouco menos apertado. Depois do banho, você pensa em um modelo. Acha horrivel. Até que encontra uma coisinha antiga, que você não usa faz muito tempo e fica perfeitamente bem. Melhor ainda com aquela calça. Uma melhora súbita é sentida (com a ajuda de alguns goles de café, claro).

Se resolve os problemas? Já disse que não. Mas diminuir um aperto no peito é sempre bom.

- Você quer trocar uma bicicleta, um brinquedo e duas camisetas por uma rolha?
A luz acende. O Silvio Santos quer saber.
- Siiiiiiim.

Passamos a vida inteira fazendo escolhas (ou achando que fazemos escolhas). E passamos a vida inteira pensando se fizemos as escolhas certas.

Dizem que mulher tem intuição. Sexto sentido. Premonição. Visões. Sente coisas. E temos mesmo. O que ninguém comenta, no entanto, é a capacidade telepática masculina de perceber que uma ex está tendo um novo negocinho legal. E resolver a voltar a importunar a pobre. Assim, sem mais nem menos. O que, digamos, é sempre bom. É sempre bom descobrir que a Torcida do Flamengo morre de amor por você.
Isso pode acontecer mesmo quando o ex desaparecido está em Marte. Na Conchinchina. Onde Judas perdeu as botas. No fim do mundo. É pura macumba da montanha? A ciência explica?! Seriam os homens extraterrestes?

Carnaval em VCA

Tomar um bom café-com-leite em casa e ficar de meia vagando pela sua casa, sozinha.
Quando você começa a adotar este tipo de comportamento, pode ter certeza. Você está ficando velha. E, atenção, não há nada de errado com isso. Afinal, a idade traz a sabedoria. Sabedoria é um negócio que faz você ficar sabido, sabendo um bando de coisa.
Você sabe, por exemplo, que ficar vagando de meia pela casa falando com as paredes pode ser melhor do que ficar vagando pela rua falando com as pessoas. Como a atividade de ermitão é condenada pelo nosso meio social, ficamos com culpa.
É então que surge a prece meteorológica milagrosa.
Uma prece que existe desde que o mundo é mundo, muito antes do aquecimento global.
Uma espécie de reza em que você roga ao deus da meteorologia para que caia uma
chuva daquelas, um toró. E que a cidade alague, rios se formem e uma nevasca, uma neve, uma chuva granizo, paralize a vida.

Mas o toró não vem.
E você acaba sua noite num evento mais ou menos. Ao ouvir os primeiros acordes clichês de mais uma banda "incrível", você pensa: café-com-leite.

Mas um diaaaa o deus da meteorologia te ouve. E você pode dispensar vários eventos. E pessoas.
Chove canivetes e meu cobertor é testemunha de que não existe a menor possibilidade de sair.
Que chova, então, até o final dos tempos.

Sem esse negócio de arca para escapar. Amém.

Recomendo!

"Hoje Vou Assim OFF [PRAS POBRES]".
http://hojevouassimoff.blogspot.com/

Podemos dividir o mundo em várias maneiras. Aprendi com Emarry e Renatinha que uma delas é de acordo com a relação que as pessoas têm com o guarda-chuva. Alguns têm o objeto estranho na hora da chuva. E nunca os perdem.
Outra categoria é a de quem sai às vezes sem guarda-chuva. E se é pego no meio de uma tempestade, espera a chuva passar como uma pessoa normal, abrigado debaixo de uma marquise. E existe ainda a turma a qual eu estou aprendendo a pertencer. Esta já perdeu tanto guarda-chuva na vida que simplesmente desistiu de vez de ter um. E quando sai de um lugar e o mundo está desabando.... oras, não tem paciência de esperar a chuva passar, claro.
E lá vão elas, andando no meio de uma tempestade, pisando em poças, levando água na cara porque os carros simplesmente passam por cima dos alagamentos. Depois, chegam em casa molhadas. Mas chegam. Na hora que quererem. Livres.
Isso é uma metáfora, sim. E que venham as tempestades. Elas continuarão andando embaixo delas.