Cremes anti-celulite

Mesmo você, moça que não tem exatamente o bumbunzinho tomado pelas cascas de laranja, as famosas celulites, um dia ainda vai usar o tal creme. Sim, afinal, você quer prevenir que a celulite tome o seu corpo! Verdade número 1: Eles custam muito dinheiro! E quanto mais caro, mais você vai achar que ele funciona. Sempre vai ter uma amiga que já usou um caríssimo e fez um efeito incrível. E mesmo que você nunca tenha visto a bunda dela, você vai acreditar. Verdade número 2: você nunca vê exatamente um resultado, a não ser nas fotos da embalagem. Verdade número 3: a indústria de cosméticos fatura uma fortuna com os cremes. Mentira número 1: celulite tem cura. Se algum creminho curasse a celulite, bastaria a gente aplicar uma vez e tchannnnaaan! O problema estaria solucionado. Mentira número 2: homem liga pra celulite. Homem que é homem nem sabe a diferença entre estria e celulite. E se ligar, deve ser muito metrossexual pra gente. Mentira número 3: a Gisele Bundchen passa o creme Bye-Bye Celulite, da Nivea. Não passa, mas a gente compra, porque estava com um preço ótimo e acaba com as celulites em até 4 semanas!

Certo. É fútil mesmo. Por isso, aviso. Só terapia da roupa não ajuda,não.
Diante disto, às vezes parece que você vai morrer de ansiedade. É muita coisa ao mesmo tempo agora. Então você fica deitada uma meia hora na cama com o peito apertado.

Aí o anjinho que mora dentro de você manda levantar. Você vai, ainda mal, tomar um banho, o peito agora um pouco menos apertado. Depois do banho, você pensa em um modelo. Acha horrivel. Até que encontra uma coisinha antiga, que você não usa faz muito tempo e fica perfeitamente bem. Melhor ainda com aquela calça. Uma melhora súbita é sentida (com a ajuda de alguns goles de café, claro).

Se resolve os problemas? Já disse que não. Mas diminuir um aperto no peito é sempre bom.

- Você quer trocar uma bicicleta, um brinquedo e duas camisetas por uma rolha?
A luz acende. O Silvio Santos quer saber.
- Siiiiiiim.

Passamos a vida inteira fazendo escolhas (ou achando que fazemos escolhas). E passamos a vida inteira pensando se fizemos as escolhas certas.

Dizem que mulher tem intuição. Sexto sentido. Premonição. Visões. Sente coisas. E temos mesmo. O que ninguém comenta, no entanto, é a capacidade telepática masculina de perceber que uma ex está tendo um novo negocinho legal. E resolver a voltar a importunar a pobre. Assim, sem mais nem menos. O que, digamos, é sempre bom. É sempre bom descobrir que a Torcida do Flamengo morre de amor por você.
Isso pode acontecer mesmo quando o ex desaparecido está em Marte. Na Conchinchina. Onde Judas perdeu as botas. No fim do mundo. É pura macumba da montanha? A ciência explica?! Seriam os homens extraterrestes?