Sinestrelas

2009-10-28T07:29:00.000-07:00

Eles chegam com seus ternos pretos esquisitos e óculos-ray-ban-último-tipo cafoninhas. E lá está você acabando do enxugar as últimas lágrimas. Não perguntam nada, apenas sacam do bolso um bastão colorido de R$ 1,99... olhe para isso.... um flash.
Pronto. Você está pronta para começar de novo.
Não vai se lembrar onde quebrou as costelas, deixou o joelho roxo, não vai mais sentir o furo da facada nas costas, nem as escoriações do peito, muito menos o coração partido. Maiô de oncinha e lantejoulas, sombra roxa com purpurina e sobe de novo na escadinha para o trapézio, sem rede de proteção, claro.

Hora do show, meninos!

2009-10-10T12:40:00.000-07:00

"Tem que ser selado, registrado, carimbado
Avaliado e rotulado se quiser voar!!
Se quiser voar
Pra lua, a taxa é alta
Pro sol, identidade,
Vai já pro seu foguete viajar pelo universo
é preciso o meu carimbo dando, sim sim sim sim"

Lembram do carimbador maluco do plunct plact zum? Não? Eu também não. Quando ele apareceu eu nem tinha nascido, mas pra isso existe youtube. Uma versão nova versão dos carimbadores malucos está solta por aí. Cuidado. Eles estão prontos para rotularem qualquer coisa que tiverem dificuldade de entender.
Vai você falar bem das roupas fluor na frente de um carimbador maluco pra ver o que acontece. Eles logo vão falar: gente da moda, fashion (que palavra brega, eu penso, também carimbadora, mas não maluca).
Se você gostar de coisas como, por exemplo, manter as unhas pintadas e o cabelo bem cortado e comentar na frente de um carimbador maluco o quanto gosta de fazer essas coisas, logo será chamada de fútil.
E se você gostar de músicas "estranhas", e cores, quadros, desenhos, poeminhas e filmes da atlântida logo alguém chama de alternativa. E se você gostar de tudo isso ao mesmo tempo, o carimbador começará a ficar cada vez mais enlouquecido tentando te entender. E vai voltar pra casa com uma anotação mental onde você é considerada: alternativa, fashion e fútil. Mas na hora em que você diz que morre de rir com Mainardi e sonha conhecer Cuba, ele vai começar a ter espasmos de nervoso por falta de compreensão e vai concluir que você é uma alternativa, fashion, fútil, neo liberal e comunista.
Os carimbadores malucos são irritantes. Mas na verdade é ótimo dar trabalho pra essa gente. Que eles gastem seus miolinhos fracos com uma coisa tão idiota quanto tentar entender as pessoas por meio de rótulos. Desperdício doido de inteligência!

2009-10-07T06:02:00.000-07:00

Quando se encontraram planejaram viajar juntos para Cuba. Também pensaram em alugar um apartamento em Lisboa, onde teriam um cachorro. Por pouco não inventaram o nome do cachorro. Decidiram que iam fazer juntos dois filmes nesse dia.
Na segunda vez que se viram, planejaram também escrever um livro, e, claro, pensaram no título e na festa de lançamento. Existiam muitas pessoas um da vida do outro para se encontrar e falaram uma média de 100 vezes a frase "você precisa conhecer", com os olhos brilhando. Fariam grandes coisas juntos. Coisas realmente incríveis.
Tão incríveis que depois de combinarem tantas coisas os dois nunca mais se viram. Ele vai sozinho para Cuba e ela para Lisboa. Não vão avisar um ao outro. E tudo bem.

2009-09-16T21:04:00.000-07:00

Você viu a última de Sarney?
Viu que finalmente descobriram quem matou Michael Jackson?
Viu que revelaram o verdadeiro Segredo de Fátima?
Viu aquele trabalho que eu te mandei?
Viu que está tendo um incêndio do outro lado da rua?

Ih, ela não viu nada. Ela desde ontem, só consegue ver estrelas......

Pesquisa

2009-09-08T07:04:00.001-07:00

Se colocarmos um ratinho na gaiola, no início eleficará passeando de um lado para o outro, movido pela curiosidade. quando sentir fome, irá em direção ao alimento. Ao tocar no prato, no qual o pesquisador instalou um circuito elétrico, o ratinho levará um choque muito forte. Correrá, entã, em direção oposta ao prato. Depois de um tempo, o ratinho entrará em contato com a sensação de morte vinda de duas possibilidades: a morte pelo choque ou pela fome.
Quando a fome se tornar insuportável, o ratinho, vagarosamente irá em direção ao prato, que não estará mais eletrificado. Ao chegar quase a tocá-lo ele apresentará reações, tais como se tivesse levado um choque.
Provavelmente você está perguntando: o que isso tem a ver com o medo de amar?
Muitas vezes, a gente toma choque... sem tocar no prato.

Fragilidadezinha

2009-08-07T07:23:00.000-07:00

Ela está sempre ali entre o fígado e o estômago e é assim que você gosta. Que ela fique lá, bem longe da sua vista. Internamente,torce para que um dia ela desapareça, seu sanguinho fraco, que ela lhe deixe, não perturbe, que suma. Mas a saúde dela é de ferro. Ela aparece sempre pra uma visita. Então vai alí, quebra um copo, derruba uma cadeira, derrama suco e mancha seu tapete. E quando você menos quer saber dela – nos problemas, dias de prova para estágio, dores de amor, doenças, nos dias despedaçados - é aí mesmo que ela lhe pega pela mão e lhe dá um beijinho na testa. Ainda que você raramente retribua a tanto amor e dedicação, você sabe que essa coisinha fofa é a única que vai estar com você para sempre. E até o fim.

2009-08-04T17:08:00.000-07:00

Outro dia eu ví uma faixa na frente de uma Igreja aqui perto: culto de libertação. Ao lado dela havia uma outra faixa: progressiva de chocolate.
Eu não quero fazer a tal progressiva de chocolate (já fiz uma de supermercado e não ví nenhum resultado). O que importa mesmo é o culto de libertaçào. Fiquei imaginando como seria. E, por supuesto, imaginei que seria libertação de amores do passado. Sim, porque eu acho que não tenho traumas familiares e e também não sou viciada em bebida, cigarro, crack, maconha... Mas... como seria um culto de libertação de quem a gente quer se livrar?

"Senhor, façai com que eu não pense nunca mais nele inutilmente, que eu não gaste meu tempo pensando nas coisas que ele me dizia. Oh, Pai, me ajude a não odiar, porque o amor é amigo do ódio. Ajudai-me a não gastar o tempo olhando o orkut alheio, não me deixai cair em joguinhos perversos e livrai-me das recaídas. Amém".

Ele

2009-07-19T14:05:00.003-07:00

Na estante da casa dele há uma prateleira só com coisas que ele comprou para mim. Mas nunca conseguiu me entregar. Há uma outra prateleira vazia, para ser preenchida com os livros que ele quer comprar para me dar. E ainda papéis em branco para que ele possa escrever bilhetes, que seriam entregues junto com os livros que ele nunca vai conseguir me dar.

Ele marcou na agenda que tem na cabeça várias coisas que pretende fazer comigo. Pessoas que eu devo conhecer, filmes que podemos ver juntos... Só que como ele não consegue me levar aos lugares que gostaria de me levar, marcou na agenda sem data.

Um dia, talvez, ele consiga me entregar os presentes que comprou para mim e estão, por enquanto, na prateleira da casa, onde ele guarda também o desejo que náo consegue realizar. Eu só queria que acontecesse um terremoto e sacudisse essa estante. O que ele faria depois que tudo caísse no chão? Heim?

Campanha

2009-07-03T13:24:00.001-07:00

A desculpa da esteira

2009-07-03T07:12:00.000-07:00

Sempre que você pensa que tem que ir na academia no dia seguinte, mil desculpas passam pela sua cabeça. "Preciso terminar o trabalho", você pensa. Mas só falta revisar, então essa desculpa automaticamente desaparece. "Preciso descansar", você promete. Só que você tem estágio, ou seja, você vai ter que levantar cedo de qualquer forma. "Preciso exterminar a minha pança", e você acha isso um motivo suficiente para ir até lá.

E aí, munida de toda a sua força de vontade, você está lá, andando na esteira, às 8h30 da manhã. Ana Maria Braga explica pras donas de casa tudo sobre a crise nas bolsas mundiais na TV em frente. Graças aos céus você levou seu mp3 e pode apenas ver as imagens, enquanto escuta o Ska-p. Muito satisfeita com todo esse vigor, você começa a perder toda a animação quando olha para o lado.

Ao seu lado, uma mulher completamente suada, sai direto da aula de spinning para a esteira. A aula deve ter começado umas 7h30, pra ela estar lá a essa hora. Ela descansa uns 30 segundos antes de engatar uma corrida de meia hora na esteira. E olha que ela não tinha barriga alguma para exterminar (provavelmente por isso). E você lá, andando a 10 kilômetros por hora e se achando a pessoa mais determinada de todos os tempos.

E chega o dia seguinte à noite. Momento exato para a invenção das desculpas do dia seguinte. Você se lembra festa anterior. Rouba um pouco das rosquinhas de chocolate da sua mãe. E reza para a sua companheira de esteira ter inventado uma desculpa melhor do que a sua.

Malhar, meus amigos, engorda!

2009-06-10T09:45:00.000-07:00

Sim, fazer exercícios físicos, malhar, suar a camisa engorda! E o pior: eu sou prova disso! O mais puro infortúnio.

Porque fazer musculação está entre as coisas mais tediosas do universo. Mas você está lá, empolgada, resignada, levantando aqueles pesos. Ouvindo uma terrível música eletrônica, que bomba alto das caixas de som. Olhando pessoas bizarras levantarem outros pesos. Tudo bem, você pensa, meu corpo será recompensado com tanto sacrifício.

E quando você sobe na balança....tchannnnnnan! Você engordou. Sim, você está pesando MAIS. Tudo graças ao seu esforço físico.

Quer dizer...como você estava malhando, você também se achou no direito de comer. Doces, brigadeiros, batata frita, pastel de D. Dalva,... Afinal, todo esse esforço merecia ser recompensado. E foi! Na sua cintura!

E o resultado disso tudo é: agora, além de malhar ao som de qualquer coisa dos anos 90, você tem(teoricamente) que fazer dieta. Que maravilha de vida!

2009-05-20T19:29:00.000-07:00

Pelo direito às promessas de amor
Pela liberdade de acreditar
Como diz aquele técnico de futebol... o medo de perder tira a vontade de ganhar
Corações Partidos Futebol Clube entra em campo.
Que venham as fraturas expostas e as escoriações.
Estamos prontos.

He

2009-05-08T07:00:00.000-07:00

2009-05-02T09:33:00.000-07:00

Um dia você acorda e toma uma facada pelas costas. Você não tinha inimigos. E, claro, não esperava que fosse tomar uma facada nas costas em pleno sábado de manhã. Dói muito. Você diz para quem te esfaqueou que doeu. E sangra. Quando você toma uma facada pelas costas, minha amiga, você chora.

Os paramédicos chegam aos poucos. Eles são amigos que ficam de prontidão, com o telefone no bolso. Mas quando você toma uma facada pelas costas você nem quer ver ninguém.

Os parentes ficam preocupados com o fato de você ter levado uma facada e recomendam remédios pelo telefone. Logo a notícia se alastrará pela família. "Você não sabe. Ela tomou uma facada". Eles te dizem para evitar esses tais lugares escuros e perigosos para que você não seja alvo de um outro golpe.

Levar uma facada pelas costas é uma coisa horrorosa.

Dói. Sangra.

E não existe Pronto Socorro do HC que te livre da dor de ter sido esfaqueada (e pelas costas). Pior, a pessoa que esfaqueou não tinha motivos aparentes para fazer isso. Não alega legítima defesa nem defesa da honra. Ele simplesmente decidiu te esfaquear.

A vida pode ser muito injusta.

2009-04-30T19:45:00.000-07:00

"O que é isso? O povo de Ilheus migrou por causa Indoor?"
"Não Di, é o congresso de Jornalismo."

"Mar genttttti, essa porquera de cidadddi fica no Pólo Norte é? Frio da pêga!" (alguém com sotaque paraibano)

"Não, obrigada, eu parei de fumar."

"Eu sei que esse povo não iria roubar um livro de Direito, mas vai que eles resolvem vender pra comprar maconha ou usar as folhas pra fazer seda????"

2009-04-30T19:41:00.000-07:00

Antes e Depois

2009-04-30T19:31:00.000-07:00

Antes:

Prioridade 1

Prioridade 2

Prioridade 3

Depois

Prioridade máxima-urgente-extraordinária

2009-04-10T08:06:00.000-07:00

Eu lembro do que você fez no verão passado, me lembro das promessas que os bêbados sussurram e de tudo que é feito pelos botequins, até mesmo aquelas coisas quer todo mundo gostaria de esquecer. E eu também.

Eu me lembro das farras, dos absurdos e das declarações de amor. Dos choros comovidos, eu me lembro. E das pomba-giras que desfilam em frente a minha timidez. Eu me lembro de todas as dores.

Enquanto o mundo se esquece da vida entre uma cachaça e outra.

Quando todos riem e acham graça de coisa que não tem graça alguma, às vezes eu também rio. Pego no tranco, engato a segunda na ladeira e acho a vida engraçada. Em outras eu quero chorar. Eu não acredito em saideiras.

2009-03-20T10:26:00.000-07:00

Cremes anti-celulite

Mesmo você, moça que não tem exatamente o bumbunzinho tomado pelas cascas de laranja, as famosas celulites, um dia ainda vai usar o tal creme. Sim, afinal, você quer prevenir que a celulite tome o seu corpo! Verdade número 1: Eles custam muito dinheiro! E quanto mais caro, mais você vai achar que ele funciona. Sempre vai ter uma amiga que já usou um caríssimo e fez um efeito incrível. E mesmo que você nunca tenha visto a bunda dela, você vai acreditar. Verdade número 2: você nunca vê exatamente um resultado, a não ser nas fotos da embalagem. Verdade número 3: a indústria de cosméticos fatura uma fortuna com os cremes. Mentira número 1: celulite tem cura. Se algum creminho curasse a celulite, bastaria a gente aplicar uma vez e tchannnnaaan! O problema estaria solucionado. Mentira número 2: homem liga pra celulite. Homem que é homem nem sabe a diferença entre estria e celulite. E se ligar, deve ser muito metrossexual pra gente. Mentira número 3: a Gisele Bundchen passa o creme Bye-Bye Celulite, da Nivea. Não passa, mas a gente compra, porque estava com um preço ótimo e acaba com as celulites em até 4 semanas!

2009-03-20T10:04:00.000-07:00

Certo. É fútil mesmo. Por isso, aviso. Só terapia da roupa não ajuda,não.
Diante disto, às vezes parece que você vai morrer de ansiedade. É muita coisa ao mesmo tempo agora. Então você fica deitada uma meia hora na cama com o peito apertado.

Aí o anjinho que mora dentro de você manda levantar. Você vai, ainda mal, tomar um banho, o peito agora um pouco menos apertado. Depois do banho, você pensa em um modelo. Acha horrivel. Até que encontra uma coisinha antiga, que você não usa faz muito tempo e fica perfeitamente bem. Melhor ainda com aquela calça. Uma melhora súbita é sentida (com a ajuda de alguns goles de café, claro).

Se resolve os problemas? Já disse que não. Mas diminuir um aperto no peito é sempre bom.

2009-03-20T09:48:00.000-07:00

- Você quer trocar uma bicicleta, um brinquedo e duas camisetas por uma rolha?
A luz acende. O Silvio Santos quer saber.
- Siiiiiiim.

Passamos a vida inteira fazendo escolhas (ou achando que fazemos escolhas). E passamos a vida inteira pensando se fizemos as escolhas certas.

2009-03-20T09:02:00.000-07:00

Dizem que mulher tem intuição. Sexto sentido. Premonição. Visões. Sente coisas. E temos mesmo. O que ninguém comenta, no entanto, é a capacidade telepática masculina de perceber que uma ex está tendo um novo negocinho legal. E resolver a voltar a importunar a pobre. Assim, sem mais nem menos. O que, digamos, é sempre bom. É sempre bom descobrir que a Torcida do Flamengo morre de amor por você.
Isso pode acontecer mesmo quando o ex desaparecido está em Marte. Na Conchinchina. Onde Judas perdeu as botas. No fim do mundo. É pura macumba da montanha? A ciência explica?! Seriam os homens extraterrestes?

Carnaval em VCA

2009-02-23T18:56:00.000-08:00

Tomar um bom café-com-leite em casa e ficar de meia vagando pela sua casa, sozinha.
Quando você começa a adotar este tipo de comportamento, pode ter certeza. Você está ficando velha. E, atenção, não há nada de errado com isso. Afinal, a idade traz a sabedoria. Sabedoria é um negócio que faz você ficar sabido, sabendo um bando de coisa.
Você sabe, por exemplo, que ficar vagando de meia pela casa falando com as paredes pode ser melhor do que ficar vagando pela rua falando com as pessoas. Como a atividade de ermitão é condenada pelo nosso meio social, ficamos com culpa.
É então que surge a prece meteorológica milagrosa.
Uma prece que existe desde que o mundo é mundo, muito antes do aquecimento global.
Uma espécie de reza em que você roga ao deus da meteorologia para que caia uma
chuva daquelas, um toró. E que a cidade alague, rios se formem e uma nevasca, uma neve, uma chuva granizo, paralize a vida.

Mas o toró não vem.
E você acaba sua noite num evento mais ou menos. Ao ouvir os primeiros acordes clichês de mais uma banda "incrível", você pensa: café-com-leite.

Mas um diaaaa o deus da meteorologia te ouve. E você pode dispensar vários eventos. E pessoas.
Chove canivetes e meu cobertor é testemunha de que não existe a menor possibilidade de sair.
Que chova, então, até o final dos tempos.

Sem esse negócio de arca para escapar. Amém.

Recomendo!

2009-02-02T05:09:00.000-08:00

"Hoje Vou Assim OFF [PRAS POBRES]".
http://hojevouassimoff.blogspot.com/

2009-01-05T17:34:00.000-08:00

Podemos dividir o mundo em várias maneiras. Aprendi com Emarry e Renatinha que uma delas é de acordo com a relação que as pessoas têm com o guarda-chuva. Alguns têm o objeto estranho na hora da chuva. E nunca os perdem.
Outra categoria é a de quem sai às vezes sem guarda-chuva. E se é pego no meio de uma tempestade, espera a chuva passar como uma pessoa normal, abrigado debaixo de uma marquise. E existe ainda a turma a qual eu estou aprendendo a pertencer. Esta já perdeu tanto guarda-chuva na vida que simplesmente desistiu de vez de ter um. E quando sai de um lugar e o mundo está desabando.... oras, não tem paciência de esperar a chuva passar, claro.
E lá vão elas, andando no meio de uma tempestade, pisando em poças, levando água na cara porque os carros simplesmente passam por cima dos alagamentos. Depois, chegam em casa molhadas. Mas chegam. Na hora que quererem. Livres.
Isso é uma metáfora, sim. E que venham as tempestades. Elas continuarão andando embaixo delas.

Desejo que em 2009...

2008-12-28T15:53:00.000-08:00

Não é o romantismo, a TPM ou o cuidado com os cabelos que iguala as mulheres. É simplesmente o esmalte. Ou a falta dele.

Uma dia você está se sentindo linda e poderosa com aquele vermelho meio gabriela, meio deixa beijar. E sim,isso é nome de esmalte! Então você está no departamento atendendo uma senhora insuportável de uns 60 e tantos anos usando uma blusinha decotada de estampa de oncinha, um lenço no pescoço e muita, mas muita bijuteria dourada. Ela tem o mesmo esmalte que você. Exatamente o mesmo tom. Você começa a se sentir meio cafona.

Você decide passar uma cor clarinha pois reza a lenda que o melhor é uma cor clarinha para não "encardir". Você passa um terrível rosa, só não tão horrível quanto o zazá. E sai praguejando. Seu esmalte enche de bolinhas. Dizem que acontece isso se você sopra, mas na verdade, deve ter a ver com esmalte vagabundo.

E o que mais iguala todas as mulheres: o esmalte descasca. E você, com preguiça de tirar, fica com aquela terrível unha toda descascada.

E que o ano de 2009 seja repleto de unhas bem feitas, sem bolinhas e de cores exclusivas.

Fábulas cosméticas e final de semana

2008-12-07T04:07:00.000-08:00

Creminho esfoliante para o dedo mindinho, micro-esferas glamourizantes, sabão da Amazônia para afastar mau-olhado, hidrante depois de um dia de sol para o cotovelo direito, cheirinho de erva doce pra lembrar da avó, banho energizante sabor de manga rosa, xampu para acabar com o volume, xampu para fazer cachos de Gisele, xampu para fazer você pensar direito, condicionador revitalizador incrivelmente fabuloso, creme para cutículas, gel eliminador do efeito casca de laranja... sabão dos territórios mágicos. Humm...

Tédio

2008-11-15T17:08:00.000-08:00

Un alfajor es una golosina tradicional de muchos países de Iberoamérica, principalmente en Argentina. Otros países con tradición de alfajores son Perú, Uruguay, Chile y España. Esta golosina está compuesta por dos galletas unidas en el centro por un dulce (dulce de leche, dulce de frutas, chocolate, mousse, entre otros) y generalmente está bañada en chocolate o glaseada. O nome vem do árabe al hasu e significa recheado. O alfajor entrou na Iberia durante o período al-Andalus com a entrada dos árabes no continente europeu.

2008-11-07T10:27:00.000-08:00

Hoje Pollyana atende em novo escritório. Um dia você acorda e resolve jogar tudo fora. Os seus poeminhas,seus bilhetes de amor, a mega foto do 3º ano, a sua boa educação, o bom mocismo, as roupas que combinam, as cartinhas das amigas de infância, os cumprimentos, a social, os brincos de bolinha, a crença na boa intenção, suas honras ao mérito... E também a paciência pra ieieiê legal. A Love-Song-chiclete-pop de Sara Bareilles é lagal pra passar os dias de Evil Polly. http://www.youtube.com/watch?v=MR5xv3pt7KI.

2008-02-12T14:14:00.000-08:00

Lembra a história da menina Dorothy no clássico O Mágico de Oz, que sai de sua terra natal em busca de um lugar sem problemas, muito além do arco–íris? Todos nós já imaginamos a vida assim, como um cenário ideal, num filme colorido, em que nossos desejos se realizam sem a menor dificuldade. No entanto, às vezes, você não faz nem idéia de como chegar lá. E pior: a jornada sempre tem percalços. O Homem de Lata está enferrujado. O Espantalho busca a felicidade. Após a farra consumista do final de ano, o Leão tem vontade é de sair correndo.
Como aqueles quatro amigos, você pode botar o pé na estrada e tentar encontrar o Mágico de Oz, que atenderá a todos os seus pedidos, ou lembrar que os tesouros mais preciosos estavam o tempo todo mais perto do que se imaginava.

2008-01-23T08:38:00.000-08:00

É hora de arrastar as meias pela casa. É hora de lembrar que o que você precisava mesmo era de um grande amor. Ou então, ao menos, você precisava ganhar na loteria. Só que quando Evil Pollyana aparece, sempre sem avisar, fica me lembrando que a chance de uma pessoa ganhar na loteria - loteria do amor, do sossego ou até mesmo a federal - é a mesma dessa mesma pessoa ser atingida por um raio.
Outro dia, lí que os metereologistas verificaram um aumento do número de raios que atingiram o Brasil. Diziam ser culpa da poluição. Mas havia um sentido nisso tudo. Se a chance de você ser atingida por uma raio duplicou.... quem sabe... a chance de você ganhar na loteria também pode ter aumentado sensivelmente! Talvez você até seja feliz! Estou falando bobagem? Claro! Mas a gente tem que se agarrar a essas ilusões para ir vivendo.

2008-01-16T19:29:00.000-08:00

2007-07-10T13:32:00.000-07:00

Sabe quando o avião não pode levantar por falta de teto, o tempo está fechado e o piloto não pode decolar com segurança porque não enxerga nada? Na vida também é assim. O tempo fecha para o amor. E somos incapazes de levantar nosso nível de serotonina por causa de qualquer fulano que seja.
Essa não é a pior sensação do mundo. Não dá para decolar. Vez ou outra passa um amigo que também está com o tempo fechado e a gente fica tendo uma conversa de tias. "Será que o tempo vai melhorar?". "Acho que não, quando fica cinza ali para o lado da montanha é porque teremos muitos dias de mau tempo".
Mas peraí! Será que é mau tempo mesmo? Pelo menos não vai cair uma tempestade! O dia de amanhã não vai virar uma hecatombe por causa de um telefonema que não veio. E, o mais importante, eu não vou ter os cabelos desalinhados e a cara enlouquecida se isso acontecer.
Tudo bem, dia desses o tempo melhora! Depois chega o verão, com as suas malditas tempestades. Melhor esperar tomando outro café.

Camille Claudel

2007-02-25T13:22:00.000-08:00

Outro dia esbarrei numa crônica antiga do Caio Fernando de Abreu e ele contava que, uma vez, andando deprimido por Paris, foi parar na frente da casa de Camille Claudel. Havia uma pequena placa que dizia: existe sempre uma coisa ausente que me atormenta. E dizia Caio: Algo sempre nos falta - o que chamamos de Deus, o que chamamos de amor, saúde, dinheiro, esperança ou paz. Sentir sede, faz parte. E atormenta. O final era ainda mais lindo. Quando um dia você vier a Paris, procure (a placa). E se não vier, para o seu próprio bem, guarde esse recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo. E saber disso, que alguma coisa sempre falta, bem, isso já é um alívio.

Corra, Nana, Corra

2006-11-30T17:32:00.000-08:00

Run, run, run...
Quando o cara é um zé mané, até que é fácil. Somos capazes de fazer coisas como se tudo não passasse de um ritual rotineiro.

Agora.... algumas vezes na vida e outra na morte aparece um cara que talvez realmente valesse a pena. E o que você faz?
Run, run, run!
Corremos como loucas. Corremos em direção oposta a ele. Fugimos como se tivéssemos roubado uma coisa em uma loja! Fugimos do cara como se ele fosse o Elias Maluco!
Por que? Ora, ora, porque ele é um cara que realmente pode ser que venha a valer alguma coisa (seja dor de cabeça, uma paixãozinha, conversas incríveis e algumas mudanças sutis em seu guarda-roupa).
Run, run, run!
Corremos dele. O que esse ser legal e bacana poderia querer alguma coisa com a gente? Amizade, no máximo.

Chega de verdades

2006-11-29T03:34:00.000-08:00

A verdade é linda. Para Nietzsche a verdade é um ponto de vista. Só que muitas vezes o mundo já é tão cruel e chato que você simplesmente não está a fim de ouvir verdade. E nem de achar que a verdade é útil, apesar de ser verdade.
Isso porque em algumas épocas, todo o mundo, seus amigos, sua mãe, ex namorados, resolvem que chegou a hora de você ouvir algumas VERDADES. E lá vem aqueles papos: ele não te ama mais, ele só quer ser seu amigo, você emagreceu, ele é roubada, você é egocêntrica, você estuda pouco. Tudo bem, é tudo verdade, ou talvez seja. Mas para que falar agora? Tem vezes que a gente não está a fim de ouvir aquelas coisas, inclusive porque a gente já sabe da verdade.
As pessoas que falam VERDADES muitas vezes têm problemas. Você está cansada, confusa, e lá vem aquela saraivada de coisas sobre a sua vida. E você tem que engolir tudo à seco_não pode nem tomar um café porque vão dizer que você toma café demais, o que, inclusive, é verdade.
É importante lembrar que falar a verdade é diferente de falar VERDADES. Verdade é dizer algo como, é, o seu namorado ficou com duas em uma noite (mas nem isso deve ser dito sempre). VERDADES são aquelas análises todas sobre a sua vida baseadas em suposições.
E, se é para ser suposição, porque não pode ser uma positiva! Sim uma mentirinha sincera pode ser boa vez ou outra. Já que o seu interlocutor está dizendo o que acha (achar não é ter certeza) pode te mimar falando: ele ainda te ama, aquele outro está a fim de você, você engordou etc.
Espero mentirinhas deliciosas. E se você leu esse texto e achou uma baboseira, não me diga. Não quero ouvir essa verdade.

2006-11-27T04:25:00.000-08:00

Mulheres, quando nasceram, foram amaldiçoadas (ou abençoadas) com a praga do "o que ele está pensando?" E "o que a formiga está pensando" e "o que este poste de concreto está pensando?".
Pensamos tanto no que os outros estão pensando que até nos esquecemos de pensar no que nós estamos pensando. Pior: ficamos pensando no que os outros estão pensando ao invés de pensarmos coisas interessantes!
Sempre desconfiamos que há a possibilidade de um ser vivente - uma ameba, uma grama, um passante - estar tendo pensamentos que irão mudar o rumo da NOSSA vida. A paranóia é quase grave. Que ele está a fim de você, que ele não está a fim de você, que ele acha que você está a fim dele, que ele não acha que você está a fim dele, que ele te ama,que ele não te ama e todas as probabilidades possíveis surgidas desta análise combinatória.
A qualquer ruga do sujeito estamos prontas a enlouquecer. Porque ele pode estar pensando algo! O que é uma coisa aceitável. Porque, das duas a uma: ou ele está fazendo meditação avançada ou está mesmo pensando em algo.
Enquanto isso, nós - neuróticas, malucas, que sabemos que os homens pensam muitas coisas que não dizem porque também são neuróticos e malucos - trocamos 1000 messagens, 349 telefonemas e 29238378 tranmissões de pensamento com nossas amigas!

2006-11-09T05:44:00.000-08:00

"O que se leva da vida é o amor dos amigos". Estou descobrindo é a maravilha que é ter amigos de infância que você conheceu há meses. É claro que os amigos de infância mesmo continuam. Eles são amados. O que acontece é que vez ou outra aparecem novas pessoas e você se apega a elas e elas se apegam a você. O início de uma amizade é tipo o início de namoro. Vocês estão tão apaixonados que fazem coisas que não fariam mais por um amigo de anos. É o início de uma relação. Então, eles ainda não sabem as besteiras que a gente fez na vida e não vão nos lembrar de coisas do estilo: "quando você estava com o fulano você deixou de sair à noite." Frases como "não minta porque eu te conheço" também estão abolidas. Quanta liberdade! Mas o mais legal mesmo, o mais sensacional de tudo, é que um novo amigo de infância provavelmente vai virar um amigo antigo. Muuuito melhor que um namorado. Com o ex, a verdade é, um dia tudo vai acabar. Com amigos novos... tudo é alegria, diversão e falta de medo. Com um novo, é o de sempre, falta de ar, frio na barriga e um amigo novo de infância gritando para você: "se joga Di!"

Eu, só eu e eu somente

2006-11-09T05:09:00.000-08:00

O humano é um ser carente por natureza. Estamos sempre andando em grupos de dois, de três para nos sentirmos parte de alguma coisa. Quando a situação agrava, começamos a andar em hordas (para nos sentirmos parte de uma coisa maior ainda!). É claro que é bom ter um milhão de amigos para bem mais forte poder cantar. Mas solidão também faz bem. Solidão, aliás, é uma das palavras mais injustiçadas da língua portuguesa. Por que estar só não pode ser tão ruim assim. Só que um ser solitário, segundo nosso cruel dicionário, é "abandonado de todos, reduzido à solidão. Que não se adapta à sociedade". Ora, porque não experimentar um pouco de solitude? Não SER só e sim ESTAR só. Uma simples tarde de "sozinhês", sem que isso signifique um estado de reflexão grave sobre o verdadeiro sentido da vida, quem somos, para onde vamos... (Principalmente porque, se formos pensar: a vida definitivamente não faz sentido!) Bote seu melhor CD e deixe a televisão ligada, sem volume. Só para sentir os raios catódicos fazendo bem para a sua pele. Fica você, só você e você somente, com seus pensamentos diários. E que não precisam ser pensamentos sensacionais. E mesmo assim, é bom.

A lista de tarefas não cumpridas do dia cinza

2006-10-22T11:09:00.000-07:00

Cinco e-mails que precisam ser mandados.
Dez amigos que é preciso encontrar porque a saudade grita.
Resumo de política que não foi feito.
Uma dor no peito que não passa.
Capítulo de Vigiar e Punir que não foi lido.
E eu mato tudo isso. Não consigo cumprir a lista simples de tarefas que me esperam. No dia cinza deixo tudo de lado e corro para o salão que amo e me dá desconto. A culpa me matando. Mas tudo o que precisoa é pintar a unha de uma cor boa. Para depois mandar cinco e-mails, estudar, fazer resumo...